L'histoire d'une histoire manquée à laquelle on repensera dans une dizaine d'années en se disant que finalement, on a été bien cons... et on aura raison

Les classiques

Philo

..., que sais-je encore...
Ah ça, c'est très 18eme siècle !
Et j'en dis pas plus !
Ça me paraît très évident dans certains cas.
Les faits divers, ça sert à ça !
Et ça, c'est génial !
On vit dans une époque formidable !
On vit dans un monde de fous !
That is the question ! Eh !
C'est un concept.
Bon vous rentrez un peu s'il vous plaît ?
Bon vous vous taisez un peu s'il vous plaît ?
Bon je vais vous rendez vos devoirs là...
Bon vous y êtes s'il vous plaît ?
Donc, pour terminer...
On va s'arrêter là.


Histoire

Retiens-moi Germaine.
Restons calmes et buvons frais.
Jeeee vous renvoie à mon livre...
Sarah Kolf ! (variante : Sarah Konor !)


Littérature :

Mauvaise limonade !
Qu'est-ce que c'est que cette affaire ?


Anglais :

Je le prends, je le piétine et je le jette sous le tramway (le portable).
Je crains dégun, je fais c'que j veux !
J'ai tous les droits !
Yasamine, qui je vais voir au conseil de classe ?
Justine, qui je vois à la Valentine ?


Les blagues de Camille

Et donc pique-nique le soir ? Mais on nique ou on nique pas ?

Justine : J'ai bien manger épicé en ce moment ^^
Camille : Mais tu dois choisir entre manger et pisser !

Ils doivent faire beaucoup de malaises en Malaisie...

Sarah : Ju, pourquoi t'as 2 20Minutes ?
Camille : Parce qu'elle est restée QUARANTE minutes dans le bus !

Romain ou ropied ?

T'as pris ton sac à dos ou ton sac adulte ?


Les interventions de Carole

Ça c'est du CRS...
Là, y'a des poulets.
Là il est mort.
Ah y'a la clique !
T'en as pas marre de péter ?
Lâche-moi la grappe !


Les répliques de Benjy

ça c'est la base !
Ici la voix...
J'avoue...
Tout ça mérite une clope.
Mais t'as pas de vie !
c'est toi la/le... *lève les yeux au ciel*
J' veux une bite ! (variante: j'ai envie de baiser !)


La journée d'appel

Le militaire : Vous avez déjà eu des cours d'éducation civique ?
Un kéké : Non :D Moi j'allais pas à l'école.

Le militaire : C'est pas parce que je fais 1m90 et 90kg que je vais pouvoir voter 2 fois !
La blonde : Ah ben ça va ! Non mais je veux dire... vous faîtes pas votre poids :D

Le militaire : Etre citoyen, c'est quoi ?
Un garçon : « Des droits et des devoirs » -_-
Le kéké : Et les femmes ! Ah il faut en parler hein ! L'égalité, l'égalité des femmes aussi !

Le militaire : Esclavage moderne, c'est quoi pour vous ?
La blonde : Ben ça veut dire que c'est à la mode.

Le militaire : Vous entendez cette sirène, qu'est-ce que vous faîtes ?
Un kéké : On cavale.
Un autre : On prie !
La blonde : Nooon. Il faut se mettre sous quelque chose, parce que j'ai vu un reportage sur les chinois et ils se mettaient sous les tables.

Le militaire : Donnez-moi des exemples de risques météorologiques.
Un kéké *super concentré, concerné et sérieux* : Ben déjà... les météores.

Le militaire : Cette sirène retentit tous les premiers mercredi du mois.
Une fille : Oui d'accord, mais QUEL mercredi ?


Chacun ses références

Philo : La conclusion de la philosophie, c'est pas un épisode. Y'a pas de suite, donc PAS de question à poser. C'est pas Dallas hein... Pas de suspense à aménager pour la semaine prochaine...

Philo : Mais pour Rousseau, l'état civil, c'est Dallas ! C'est un univers impitoyable !

Anglais : Vous connaissez un architecte très BCBG ? Français, et actuel aussi ?
Julie : Valérie Damidot !

Anglais : Comment on dit 'prendre goût' en anglais ? To have a... ?
Isabelle : To have a kit kat !

Baccalauréat (le JEU) : Célébrité en P ?
Isabelle : Jean Pasquier, celui qui fait les pitchs !

Sarah *philo, cours sur le bonheur* : Se satisfaire du nécessaire ! La la la... Eh ! Balou il avait raison !

Kim : Natamara, comme dans Nip Tuck !!!

Philo : Bergson. Henri. J'me présente, je m'appelle Henri (8)

Prof : Et qu'est-ce qu'on fait avec des zéros ?
Camille : La tête à toto !

Philo : F. Braudel.
Camille : Ah comme Fernandel !
Julie : On dirait Faudel.
Camille : Chacun sa culture...


Philosophie, quand tu nous tiens...

Philo : On peut se souvenir de quelque chose sans s'en rappeler.

Italien : Même s'il ne la voit pas, il la regarde.

Histoire : Ce terme signifie bien ce qu'il veut dire !

Philo : Les vérités éternelles, c'est comme les champignons.

Philo : Ce n'est pas vous qui quittez le monde, c'est le monde qui vous quitte.

Philo : La force d'un amour se mesure par sa durée.

Philo : On ne peut se mentir à soi-même. Le menteur connaît la vérité...

Philo : L'homme ne deviendra jamais un thermomètre.

Julie : Même quand on possède rien, on est quand même capable d'adopter une fourmi...

Le frère de Camille : On nage tous dans la même eau...

Philo : Quand on est un philosophe, chauve, la perruque s'impose.

Philo : Quand c'est la fin des haricots, c'est le début des petits pois.


Et si on inventait des mots un peu ?

Littérature : La dégoustation.

Philo : 'L'homme descend du singe' ... mais c'est du ouiouitisme !

Carole-Laure en sortant un stabilo : Arrête ou je te stabilise.


Quand les expressions s'y mettent...

Histoire : Ça n'a pas changé d'un iota !

Littérature : C'est aussi à cette période qu'ils ont fait la bête à dodo.


Les trésors des cours de philo =D ...

Philo : Ça, en fait, c'est un concept. *sourires* Oui bon... c'est la dernière fois que je le dis.

Philo : Les enfants, vous croyez quand même pas que c'est les parents qui les font ???

Philo : Oui mais c'est une idée donc je ne peux pas l'écrire au tableau.

Philo : Et un autre, pour lui, je suis un autre ! Mais non ! Je suis moi ! Il. N'y. A. Que. Des.
Mois ! Là !

Philo : Les chiens ne font pas des chats ! Les cellules de chiens font des chiens. Par contre, les
chemises... elles ne font pas des chemises !

Philo : Ben vous ne pouvez pas concevoir un homme sans esprit, c'est impossible ! Par contre...un homme sans jambe, là, oui ! Un cul de jatte... A l'hôpital, y'a des amputations non ? Bon...

Philo : Ah mais être un dieu... Etre heureux, immortel... On peut même pas se suicider ! Ah les pauvres vieux ! Non moi je veux pas être un dieu, nous on peut souffrir, se suicider... Pourvu que ça dure !

Philo : Quand quelqu'un me dit qu'il faut regarder la réalité en face, moi je veux bien, je suis pas un mauvais garçon, mais je sais pas de quel côté me tourner !

Philo : A un moment, votre gamin, il vous énerve tellement que vous avez envie de l'emplâtrer !!!

Philo : Il faut lire les faits divers hein ! Eh oui ! Comment vous voulez vous renseigner sur les choses comme ça sinon ?

Philo : Si je l'aime pas et qu'il veut se pendre... Eh ben...
Sarah : Quoi ?!
Philo : Oui, c'est comme ça, je te le dis moi ! Heureusement que mes parents, ils m'ont resserré parce que j'en aurais fait des bêtises, hein ? Comme vous ! !

Philo : Juger les gens comme irresponsables, c'est les mépriser. [...]
Sarah : Ah donc vous méprisez beaucoup de personnes ?
Philo : Ah ben bien sûr !

Philo : L'amour, quelle chose détestable...
Sarah : Ah donc vous avez jamais été amoureux ?
Philo : Ah si ! Mais j'ai arrêté ! Stop !

Philo, air sceptique : Et Lamartine... 'Un seul être vous manque et tout est dépeuplé'... ça tient à pas grand-chose finalement... Pfff.

Philo : Pour lui, le monde est un pendule qui oscille entre la douleur et l'ennui.
Justine : Mais il s'est suicidé lui, non ?
Philo : Ah mais non, c'est une joie de le comprendre !

Philo : En haut de la Canebière... y'avait une 2chevaux. Feu rouge. Bon, il s'arrête. Brave
hein. Un bon gars. Il sortait de boîte. Bon... Derrière, une grosse Mercedes noire. Un mac
hein, et sa pute. *rires* Ah oui mais c'est ça ! Et feu vert ! Mais le gars il a pas démarré ! Eh
bang ! *regards étonnés* Ah ben oui ! Faut sortir des romans à l'eau de rose !

Philo : Eh, c'est qu'il faut de tout pour faire un monde, ah ah ah ! Vous y avez pas pensé à
celle-là !
Justine : Pourquoi de tout ?
Philo, en chuchotant : Justement... c'est notre sujet =)

Philo : Quand les gens se mettent à penser par eux-mêmes, c'est pas triste !

Philo : Cécilia ? Elle va arriver. ... Tout arrive. Cécilia arrivera aussi. Noël, la fête... tout
arrive !

Philo : Bon ben je vous laisse un moment pour préparer le conseil de classe... Je vais prendre
un café, je reviens à moins le quart.

Philo : Ah parce que vous croyez que les loisirs, c'est faire du ski, vous ?

Philo : Et Descartes quand il est mort, on lui a volé le crâne !
La classe : Aaaah :o
Philo : Ah ben c'étaient des fans ! On collectionne les tee-shirts de Zidane, la chemise de Johnny, la petite culotte de Madonna... A une époque, elle jetait sa culotte, les fans se battaient... Ah mais c'est génial ! On vit dans une époque formidable !

Philo : Et Descartes, quand il est mort, on lui a volé le crâne ! Ah ben c'était des fans ! On
si. A une époque, elle jetait sa culotte, les fans se battaient. Ah mais c'est génial ! On vit dans
une époque formidable !

Philo : La couleur de la neige, on la connaît pas. Elle semble blanche, après elle est souillée,
après Médor fait pipi dessus... Bon.


Philo : C'est pour ça que quand on est petit et qu'on met les doigts dans la prise, on sait pas...
Carole-Laure : ... On meurt !
Philo : Ah non ! L'enfant se prend une bonne secousse, c'est tout. A moins qu'il sorte de la
douche... Ou qu'il ait les pieds dans un banquet d'eau. ... Ah s'il se la joue à la cloclo
aussi...

Philo : Je sais pas pourquoi Alquier met souvent l'alcoolisme comme exemple... Peut-être
que sa femme se saoulait souvent... Ma foi...

Philo : Et là, ça devient génial ! Ah Bergson, là, il m'enchante ! Je bois du petit lait !

Philo : Si on ne parle pas aux chaises, c'est qu'il y a une raison.

Philo : Emile Durkheim. ... Milou pour les intimes.

Philo : Aujourd'hui par exemple, si un boucher... Je sais pas pourquoi, aujourd'hui j'en ai
après les bouchers, enfin bon je continue là-dessus, mais j'en parlerai à mon psy.

Philo : Bon aucune remarque sur cette intro qui est parfaite... Puisque c'est la mienne ! On
passe à la suite allez.

Prof inconnu au bataillon, pendant le bac blanc : Bonjour, c'est à moi de vous remplacer ?
Philo : Je sais pas, comment tu t'appelles ?

Philo : LV2 arabe ? C'est pas moi qui vais te le faire !

Nadia, au bac blanc : Monsieur, on ouvre le sujet ?
Philo : Aaah tu fais un peu comme tu veux...

Philo : On peut le dire au passage, parce que c'est passionnant !

Philo : Les vaches... A part manger de l'herbe... Ah, de temps en temps, elles regardent
passer des trains. Ah ben 'faut bien avoir une récréation !

Philo : Je ne veux pas me vanter mais... je suis un original quand même... Eh eh !

Philo : Et les divorces ? Pff... 'Et je prends le bocal, tu prends le poisson rouge...' Le pauvre
animal !

Philo : C'est sûr que les hommes ont le droit à la vie, mais ça ne les empêche pas de mourir !

Philo, tout content, à la fin de son histoire : Et c'est ainsi qu'une vache peut pondre un œuf.

Philo : Aaaah j'ai la haine !

Philo : On n'a jamais vu un sauvage dire 'aux armes citoyens' !

Philo : Les mouches, c'est un peu débilou débilou...

Philo : En ce qui concerne la sexualité, ce qui fait la différence entre l'homme et l'animal,
c'est le préservatif.

Philo : Eh ! Je suis pas Madame Soleil !

Philo : 'Faut pas confondre les mathématiques et la pizza !

Philo : Moi je m'en vais pas au théâtre pour qu'on m'agresse ! Oh ! Je suis pas un
sadomasochiste !

Philo : C'est un philosophe. Contemporain. Extraordinaire ! Lui, il passera à la postérité.
Justine : Il est vivant ?
Philo : Non, il s'est suicidé y'a pas longtemps...

Philo : J'en parlerai pas, parce que j'en pleurerai ! Ah je suis un grand sensible, mais ne le
dites pas...

Philo : Aaah l'hôtesse de l'air, elle, elle annonce tout d'un ton égal... Que ça soit une bonne
planter' !
ou une mauvaise nouvelle, c'est pareil ! 'Veuillez attacher vos ceintures, nous allons nous


... Et les réactions qu'ils suscitent ^^"

Camille : Monsieur, c'est normal les majuscules en plein milieu des mots ?

Camille C : ...Je vais pas écrire ça quand même !

Philo : La position d'Epicure est assez profonde sous la peau.
Camille S. : :o !!! T'as entendu ????


Le reste (classé par ordre chronologique)

Mais bien sûr, et pour ça il faut AIMER. C'est sûrement ça le plus dur...

Le proviseur *voix désespérée* : Dans des conditions pareilles, vous ne pouvez QUE réussir !!!!

Histoire : Nous, on vous dit 'naviguez dans CETTE direction', mais dans tous les cas, c'est VOUS qui ramez !

Anglais : Le Prince charmant n'existe PAS !
(Je sais plus qui) : Siii il existe.
Julie : Et toi dans l'histoire, t'es qui ? La courge ?

Anglais : Et Dublin c'est où ?
Isabelle : En Allemagne

Clément : Faut créer des concepts eh eh !
Sarah : Oui, moi j'ai créé la connerie avec un c majuscule et c'est toi !

Euro : Can you translate the text please?
Sidney : In French?

- Mais qu'est-ce que tu fais ???
- Je pète.

Histoire : Vous êtes du bon côté de la planète. Regardez au Taliban... Les femmes ne peuvent pas sortir de chez elles, ou quand elles sortent, elles sont déguisées en Belphégor !

Margot : Madame, vous avez dormi sur le côté droit ? J'ai un peigne si vous voulez.

Yasamine : Mais dans mon dictionnaire, occidental, c'est aussi occidental en anglais !
Anglais : Ben jetez-le !

Philo : Tout être qui pense est vivant.
Justine : Et les légumes alors ? ...

Sarah : Louis XVI, tu connais ?
Carole-Laure : Non je suis pas un animal de compagnie !

Histoire : Ma chère Sarah... A la chevelure abondante...

Clément : Ton père a pris les étoiles pour les mettre dans tes yeux...
Justine : Euh stop...
Caro : Ouais, tu verrais son père, tu saurais que non !

Italien : Mais... la dernière phrase de ton DS, elle est presque aussi longue que ton devoir...

Philo : Le coup de la passion, on me le fera pas à moi !

Philo : La passion, moi, c'est plus mon truc ! Moi j'ai donné, je laisse ça aux imbéciles.

Baptiste : On peut prendre un dictionnaire ?
Euro : ... Mais tu n'en as sûrement pas Baptiste :)

Sport : Mettez-vous loin de la table. Le ping pong, c'est comme la vie : si vous prenez pas de recul, vous prenez tout dans la figure.

Histoire : Saraaaaah Kolf !
Sarah : Mais arrêtez avec mon nom ! Depuis le début de l'année, je vous connais pas là et...

Histoire : Un vol qui prenait des photos de cu.......ba.

Histoire : A Buda. A Pest. A Budapest.

Littérature : Ça vous dirait qu'on aille voir un spectacle de danse un de ces jours ? Parce qu'on a un programme OK mais 'faudrait qu'on se fasse des petites soirées qui nous sortent du contexte !

Camille : Carole-Laure, tu fais Jésus, allez à poil ! ^^
Nicolas : Bon ben moi je change de religion...

Histoire : Je crois que ce qu'il vous manque, parce que vous n'en avez pas l'habitude, c'est de réfléchir.

Sarah : Et la suite ? Il a même pas fini sa phrase !
Philo : Ah mais c'est souvent mon cas ! Un vrai esprit baroque !

Histoire : Il est un peu artiste... :s Ah c'est pas Lucien hein !
Anonyme : Oh... Sur certains points, ils doivent se retrouver va...

Camille : ça y est, Justine, elle fait chauffer le stylo !

Julie, DS d'italien : Marco est tellement pauvre qu'il n'a pas d'argent.

Histoire : Le Hezbollah, actif surtout où ?
Carole-Laure : En Israël.
Histoire : ...Oui c'est sûr, il envoie des rockets là-bas, ça c'est être actif ...

Julie : Ouille, avec un H ?
Justine : Oui, comme Jacques Ouille.
Sarah : Mais y'a pas de H !
Histoire : Non, y'a autre chose...

Littérature : Il est un peu orienté côté cul, 'faut le dire !

B. : Je peux te faire un morceau à 10.
Justine : Mais ça fait combien ?
B. : Un peu moins que 15.

Camille : Quand j'étais petite, je croyais qu'un sex appeal, c'était un sexe à pile !

Julie (et sa sœur) : Elle a pas voulu lâcher la toge du coiffeur...

Philo : Jules César, je sais pas s'il a existé finalement !
Carole : Ben si, y'a les statues !

Justine : Les phrases, ça se vend pas ! ^o) ça se dit, d'accord.
Sidney : Mais si. La meilleure preuve, c'est les livres.

Littérature : Staford upon heaven !

Benjy : Non mais qu'est-ce que tu veux ? Range ta bite !

Nous : C'est avec quel prof que vous êtes le plus ami ?
Philo : Aucun.

Julie : C'est trop beau ! Plus t'es gros, plus t'es aimé !

Philo : Le coup de foudre ?! Mais c'est invivable ! ça va un moment !

Littérature : Ces gens s'interpénétraient. Dans tous les sens du terme.

Camille : Mais si l'homme descend du singe, pourquoi les singes se transforment pas en hommes dans les zoo ?
Carole-Laure : Faut pouvoir observer nos ancêtres.
Julie : Et les homo sapiens alors ?
Camille : Ils sont devenus hétéros.

Histoire : En France, vous avez Mme Royal canin qui a dit « dans 3 ans, je serai là ».

Littérature : Et il donne rendez-vous aux trois pendant la même nuit.
Bastien : En même temps ?!
Littérature : Non c'est pas une partouse non plus !

Anglais : Comment on appelle une personne en retrait dans un récit ?
Carole : Un ermite !

Anonyme : J'aime paaaas l'hypocrisie, je déteste ça !

Littérature *lit la lettre de Cécile et explose de rire* : Mais qu'elle est naïve cetteuh petite !

Bastien, au bac blanc : ... Ils se sont pas trompés dans les sujets ?

Sarah et Justine : Il est OU, l'arbre ?!?!?!

Sarah : Mais dans la salle, tout à l'heure, au bac blanc, je réfléchissais... Parce que je réfléchis BEAUCOUP dans cette salle !

Justine : Mais monsieur, au bac, on annonce le plan dans l'intro ou pas ?
Philo : Vous savez quoi ? Je.M'en.Fous !

Espagnol : Ah non... Ce mot, il est pas encore dans le dictionnaire, mais qui sait ? Un jour, peut-être...

Anglais : J'ai une amie, elle est allée à Santa Marin, c'est exactement ça.
Camille : Pourquoi ? Y'a des trains qui déraillent tout le temps ?

Littérature : Allez ! On va cravacher ! ... Quoi ? vous me prenez quand même pas pour un sadomasochiste !

Littérature : Nous avions tort tous les deux, mais j'avais raison.

Justine : On prend combien de vodka pour demain ?
Carole-Laure : Pourquoi faire ?

Isabelle, après avoir entendu l'intro du prof de philo : Et vous pensez que NOUS, élèves de terminale, on va trouver ça ?!
Sarah : Mais c'est du bac +9 !

Anglais : Tiens je vais lui dire. Qu'elle fait sa belle. Quoique non. C'est moi qui fais ma belle... :D

Philo : Les seuls organes sexuels qui existent, ah c'est les nôtres !
Camille : Justine, pour la saint Valentin je vais t'offrir des sexes.

Camille : J'les trouve belles ces tables. Dommage qu'elles soient inexploitées...

Justine : Pfff on fait quoi déjà là en géo ?
Julie : Euh...
Justine : On a fini les Suds non ?
Sarah : Ben alors, on va commencer les Nords !

Hélène : Une pomme de terre, un poirot... Y'a d'quoi faire une soupe !
Justine : Mais ça tombe à l'eau...
Camille : Moi le mien, c'est un kiwi, parce qu'il est tout poilu ! ^^

Littérature : Et où vous nous mener Pascal dans son œuvre Les Pensées ?
Sarah : ... Au suicide -_-

Italien : Bon... Si vous avez des idées pour les révisions du Bac...
David : On part en Italie et on devient bilingues !
Italien : Il nous reste 2 semaines pour devenir bilingue... L'heure du bilinguisme est passée !

Littérature : Un personnage, c'est un être fait de mots.

Littérature : Vous êtes une belle page.

Alors il peut bien manquer une ou deux personnes dans ma vie...

J'ai longtemps cherché à voir des étoiles. Tabac, drogue, alcool, mélanges...
Artifices inutiles. Elle est là maintenant, avec moi.

C'est beau les z'amis parce qu'ils sont TOUJOURS là.